从心理学角度看 "疯狂"李阳

安然

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- i; V3 H  \# r5 b8 R( V近日来，疯狂英语创始人李阳的外籍妻子Kim通过微博控诉李阳的家暴行为，并陆续上传照片披露了更多的家暴细节。照片中，Kim的额头受伤、耳朵渗血……李阳家暴一出，人们哗然：李阳原来如此"疯狂"！
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"我冲过去就把她按在地上了，撞了好多下……“
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"事业就是我的信仰，我可以不要家庭……我不可能说因为家庭牺牲带来，那我就没有我的价值了。"
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) m3 t) }, ~3 E" A8 ?曾经我们为之敬仰的李阳，到底怎么了？家庭暴力的背后，隐藏着怎样的心理秘密？

& |1 _+ X8 V. S9 d& @原因探析：1、"夫权思想"作祟。

两千多年的封建文化，三纲理论依然是人们头脑里根深蒂固的观念（虽然平时没有察觉）。尽管新中国成立以来，中国在确立男女平等、保护妇女和未成年人的权益方面作了大量的工作。在人们的头脑意识中，父权和夫权的思想还有很大的市场。
% Q, x: ~2 M4 O6 m" H* `  ~5 Y因此，李阳不信任中国所谓的婚姻和爱情，"我对婚姻向来不抱积极态度，在我心目中这种爱其实很狭隘，真正的爱是成就对方。"李阳相信自己在传播大爱，妻子应该无条件地支持自己，即使自己一个月只呆在家里1~2天，即便12年来几乎年年如此……李阳称之为"文化差异"，其实谬矣！
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+ ?( x% o% f$ ?/ f% i) l$ O2、童年：不良习惯正代代流传

有个小故事：有一个女孩，在切鸭肉时习惯将鸭头扔掉，有人问她为什么这样做，女孩却回答不上来。但她说："我妈妈是这样的。"那人很好奇，在观察女孩妈妈时发现了同样的习惯，这位妈妈说不清原因，只道："我母亲也是这么做的"……

李阳接受《南方人物周刊》采访时谈到，父亲和父母都是工作狂，常常春节也不回家。从小父亲就常打骂他，怪他没志气。
& j/ E1 x, k* a$ x- ^李阳曾做过一个关于成长经历的口语练习，他提到，童年很是糟糕，母亲经常打他，他不敢还手，只是因为他没有地方去。

萨提亚认为，"孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题"人是家庭塑造出来的，家庭的健康才能带来孩子的健康成长！同时，不良行为习惯也会像病毒一样代代流传！

反观李阳，却不正像其父母亲，忽略家庭，漠视责任。
2 m3 R& f" |" q        而在与妻子的冲突中，李阳其实已经意识到自己的行为正影响着下一代，他在微博提到，"我的二女儿Lila是个脾气暴躁的人，这可能是因为在她出生之前，我和她妈妈经常会有暴力冲突！"

3 P" \2 d3 T+ E; u3 j) H3、家庭暴力，错误的释压方式

"人生是一个面对问题并解决问题的过程"，心理学家斯科特• 派克在其畅销书《少有人走的路》中这样写到。我们每个人都面临着各种各样的问题：职场、婚姻、生活，每人都有一本难念的经。
# D1 L1 F$ ?+ e2 Q为了释压，每个人方式不一：运动、倾诉、唱歌，或是喝酒，甚至吸毒和自杀，如前韩国总统卢武炫、歌星满文军。一个自杀，一个染毒。
不同的是，李阳选择了暴力。作为高级动物，暴力是人类的本能之一，是自然选择的结果。因为无暴力，动物们无法满足食物和性的欲望。人类虽早不必依靠暴力争夺食物，暴力淡化为释发情绪压力的一种方式。
当然，人在外，得拼命讨好合作伙伴、不能得罪客户、老板骂了不能吱声，既然不能"攘外"，就只能"安内"了，毕竟家庭是薄弱环节。有很多在外工作的男性会将工作遗留下来的不良情绪发泄到家人身上——他们借此发泄，而家是安全和隐蔽的，而自己不会受到明显的伤害。
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/ s8 Y4 H7 D1 `' Z" o归根结底，是内心不够强大！
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! X. a! k! B' V) ~1、李阳，你想证明什么？

很多成功人士都有类似经验——过去常被人瞧不起。根据马斯洛需求理论，人都有被尊重和自我实现的需要，需求得不到满足时，便设法证明自己。开创事业便是最好的途径，依据NLP"复合等同"理论， "事业成功"＝"尊重和肯定"。事业成了李阳的一切，成了生命的维系。他希望通过事业上的成功塑造他高大的形象，强调教育，强调大爱。
李阳甚至直言不讳："在这件事情曝光之后，我第一反应认为这对疯狂英语、对个人声誉来说是场灾难……
如此，则掩盖了被肯定的需要，虽然想在妻儿老小前证明自己，有时反而会引起家里人不满。李阳妻子甚至说"只有毁掉你的事业，你才能回归家庭。"愈想证明自己，愈遭打击，恶性循环。
+ X- S# O$ }7 k8 M+ q事业真的是生命的全部吗？每个人都有自己的价值观，无所谓对错，不宜妄下雌黄。然而事业家庭真的无可调和吗？答案却是否定。 铁娘子撒切尔夫人虽日理万机，家庭一样管理有理有条，让人羡慕。

综述，作为疯狂英语创始人，可以面对数万人淡定不惊的李阳，内心其实并不强大！

2、事业的基础在齐家，在修身。
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俗话说，修身齐家治国平天下。这种思想成为了我国传统文化的一部分。我们从中领悟到，正心修身是自我价值的基础，不能学会自尊自爱、不能做到关心他人、与他人和谐相处，那么治国平天下就成了一句空谈。
想成就一翻事业，必先齐家；欲齐家，则先修身。李阳想重塑形象，修身居先。
0 g2 k7 K1 B# X2 g5 E        修身关键在精神健康，懂得如何跟人相处，接纳别人，容许不同的意见。很多人或不以为然，谁不懂与人相处？！萨提亚认为，很多时候我们与人相处时并不能做到身心一起，往往容易出现四种情况： 指责、 讨好、 超理智、 打岔。当我们身心无法一致，便易滋生不良情绪和压力，家暴由此而生。

如何学会更好的沟通？？？
% h; c0 G" ]% T8 C+ w       沟通是与人交往的桥梁，沟通模式也代表每个人的生存姿态。一个人与生俱来就有沟通的需要和愿望，其人际关系和生命质量也常常因沟通受到影响。　　根据萨提亚的模式，人有多种沟通姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。

　　表里一致型是萨提亚所倡导的目标。这种模式建立在高自我价值的基础之上，达到自我、他人和情境三者的和谐互动。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。
　　讨好型的人忽略自己，内在价值感比较低。言语中经常流露出“这都是我的错”，“我想要让你高兴”之类的话。行为上则过度和善，习惯于道歉和乞怜。
; V7 O1 b6 T0 r$ ?( X　　指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人通常孤单失败，但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
3 ~8 B7 p6 \" x9 H8 ?% ?　　林文采博士说，这是最常见的两种姿态。有趣的是，指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣，相反，讨好型的人也倾向于选择指责型的。
　　超理智型的人极端客观，只关心事情合不合规定，是否正确，总是逃避与个人或情绪相关的话题。他们告诫自己：“人一定要有理智”，“不论代价，一定保持冷静、沉着，决不慌乱。”这类人表面上很优越，举动合理化。而实际上，他们内心很敏感，有一种空虚和疏离感。
" y& C7 l1 o, X5 @) m( _　　打岔型的人则永远抓不着重点，习惯于插嘴和干扰，不直接回答问题或根本文不对题。他们内心焦虑、哀伤，精神状态混乱，没有归属感，不被人关照，还常被人误解。
# c/ Q# H% c8 h4 d) n7 H　　对于学员提出的疑问“我为什么有时讨好有时指责”，蔡敏莉解释说，这些都不是绝对的，有人会根据对象的不同而弹性调节：对这些人讨好，对那些人指责，一些时候讨好，另一些时候指责。判断一个人属于哪一类型，主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。
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安然

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家庭暴力的出路在哪？
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: v8 e. T8 H' H* e5 i8 J1、自我成长，让内心真正强大
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        真正提升自我价值。它是个人能量的来源，人们不必依赖家庭暴力来彰显自己的力量。
$ z! @: r) v4 E+ {+ W2 l        记住两个事实：我们都有指纹，人与人的指纹都不一样，人与人也都不一样，因此我们不必跟随别人；         我们有着相同的的身体构造。因此我们和其他人没有不同，我们是一体的。
0 W* M7 v. H7 v) @        我们与这个世界联系而又区别着，因此不必向世界证明什么，你就是你，独一无二。 如何找回真正的自我价值，萨提亚有个小技巧：一致性沟通。

5 R" a& t+ H2 b) W) o8 Y练习：如何一致地回应
: C& h( |  [$ B- |( P  z以下是一个日常生活情景，背景：大街上，甲急匆匆地走路，撞痛了乙，乙可以选择以下四种应对姿态:
　　一.乙指着甲(气愤地):“怎么搞的，走路都不会啊，没长眼睛是不是？”
* l: X/ w8 [" \6 @: z' _7 g0 h; p　　二.乙看着甲(谦卑地):“对不起请原谅，我没关系没关系，你没事儿吧？”
; D# W- t& |3 F4 a% M% i　　三.乙看着甲(理性地):“知道为什么撞到我吗？以后赶路要看清楚前后左右是否有人，提前预防，还要注意红绿灯，人行横道线，要靠左边走，遵守交通规则，听从交警指挥，这样才不会撞到人。明白了没有？”
3 u# ~0 b; b# R4 K# f1 y　　四.乙看着甲(恍惚地):“哎哟--咦，你的发型不错啊，很有点特别，告诉我在哪家发廊理的？”
　　如果用一致的方式回应，你会如何说或做呢?你可以试试:
　　五.乙直视甲(真实地):“你撞了我，我感到很痛，你是否有注意到?...”
" n) M$ r  b& h" c　　根据自己当下真实的感受进行表达，同时感受对方的情绪和回应...若你是乙，你会如何一致性应对，或你认为的最好应对方式?
　　当我们决定做出一致性回应的时候，我们想到的不是去赢过(战胜)别人;不是去控制他人或情境;不是保卫我们自己，或忽视他人的存在。选择的一致性意味着我们选择成为真实的自己，选择与他人进行接触沟通，并与他们建立直接而非隐晦的联系。我们希望能够站在一个既考虑自己，又关照他人，同时也充分意识到当前情境的角度上，对问题做出反应。在萨堤亚模式中，有创造力、自信、负责任、接纳的应对姿势是一致。学习一致性的沟通就是学习同时关注到自己、他人和情景，做出最适合的回应：
　　首先，当事情发生时，你是否注意到你的内在在发生什么？
. F+ {) M( H% f* Q$ \) ^& a　　其次，你周围的现实环境是什么？你与环境的关系如何？
　　再次，对方的心情如何？对外界是否有兴趣？什么时候会开始自我防卫？
　　最后，有意识地去选择你的行动和回应。
　　通过不断的练习，我们就能慢慢学会一致性的回应和沟通。

2、凡事总有三种选择
      面对家庭矛盾，我们有多种应对方式可以选择。最有效的方法是从不理智的偏见中走出来，双方心平气和地面对面沟通。把内心的想法倾诉给对方，并积极地换位思考，这时问题总能有所缓解。在矛盾激化之时，可以选择暂时的回避，其目的在于给双方一段冷静的时间，但是要注意千万不要走入冷暴力的漩涡。

3、合理发泄负面情绪
3 K& p1 N9 N2 n7 l' |. B& ~9 i3 R负面情绪长期压抑，总得找个出口。但是我们要学会合理地发泄情绪，例如适当的运动、寻找心理咨询师的帮助、学习情绪管理的技巧等等。不要将自己压抑的情绪在家人身上发泄，那样，你就成为了家庭暴力的使用者。

4、正确处理事业与家庭的关系
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认识到事业只是一个标准，并不是自我价值的全部。形成正确的自我价值观，关注心灵成长，学会关爱自己和他人。同时，学会有效率地管理自己的事业，避免掉进又忙又累的怪圈。

5、学会处理冲突

面对冲突，我们常选择三种方式：对抗、逃避、僵持。但都不是理想的解决之道，事实上可以让冲突成为亲密关系的催化剂，而不是瓦解关系的毒药。
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冲突和暴力如何处理？

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      有些夫妻，约好在孩子面前不要争吵，因为这会给孩子一个坏榜样。孩子总是跟父母学习，所以，孩子这样便学到每当有问题或困扰时不应在人前说出，而是要暗自辛苦、感到委屈，或者对别人诉说，总之不会向当事人直接提出讨论。这样，孩子学不到.正确处理冲突的方法。

　　如果夫妻有争执时在孩子面前讨论，孩子看到父母能够平静地处理冲突、诉说自己的看法，同时聆听对方的看法、肯定对方看法中自己认同的部分、愿意共同谋取双方可以接受的方案、和平地解决冲突，孩子便不会因为父母之间有冲突而惧怕惶恐了，从而明白冲突是可以解决的，懂得当有冲突出现时可以怎样做了。
. a5 c- p) O' \+ C' d! H# o" K　　如果争执变得激烈，但两人仍然能够坚持上述的态度，并且事后为自己的情绪而向对方道歉，孩子便能明白:(1)激烈情绪是不对的，并且是需要道歉的;(2)激烈的冲突是可以处理的，无需惧怕。这样，孩子便获得了更宝贵的学习经验。
9 \, N' w9 k, o3 s　　无论什么原因，使用暴力是不对的，因为暴力是错误和无效的行为。暴力的方向是伤害和排斥，而感情关系的起源和凝聚力是爱，两者是反方向的。所以，每当有暴力在感情关系出现，使用暴力的人是发出一个讯息:我不单已经不再爱对方，而且是准备摧毁这份关系、伤害对方。对方因此再没有维持这份关系的责任、需要或可能性。
　　所有文明社会的法则都是不允许一个人伤害另外一个人，感情关系里的暴力行为触犯了法律，是有刑事责任的。很多家庭里的暴力行为都被受害人默默忍受而不为外人所知，父母之间的暴力行为，比前面说过的冲突争吵对孩子的影响更大，而很多家庭里的暴力行为受害者是孩子，其中包括把对配偶的怨愤发泄在孩子身上。所以，每有家庭暴力情况出现，应认
: t" i8 j* D# U7 J- N　　真面对而不是隐瞒或漠视。应随时注意孩子的情绪状况及行为表现(有没有异常行为)，若有，跟孩子谈谈，考虑叫孩子搬去亲戚家暂住。
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