有问题就有希望

社工哥哥

无数次地被人问道：常常听别人倾诉苦恼，你不会被心理垃圾掩埋吗？

    不，不会的，因为我不认为那些苦恼是垃圾。
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    那么，它们是什么呢？

' c5 U! A0 O0 y3 y  _4 D    弗吉尼亚﹒萨提亚说：“当一个人有问题产生了，这是一个机会到来，一个新希望的开始，一个成长的起步。”

# `; l4 A+ F% \% u5 ~  n/ t    我喜欢这样的说法，也因此喜欢萨提亚。

% _& i! x' |# ^$ e. T0 l, f$ g    弗吉尼亚﹒萨提亚，美国女人，被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人，也是最善于发掘人正向的资源，而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以，她是大师。

1 n6 r  W" a' w0 z  x& I1 [* G    可惜大师已仙逝，我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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你不需要做受害者

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    约翰﹒贝曼博士，一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家，放松地坐在沙发上，睁着他那双好奇的眼睛，望着来寻求帮助的人。
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    他的问话，通常很短：
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( A0 Q) Z9 V5 u0 D; ^+ x  E$ f你的内心在发生什么？
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你的眼泪在说什么？
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7 k& ]4 r0 \9 A  f0 t& ]你想改变什么？
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  a' n, u+ h6 J2 ^9 X你喜欢你自己吗？

3 Q+ P- K' b; L" g% r你认为你怎样才能快乐？

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人们带着自己的“问题”而来，有的是强迫症，有的是婚姻问题，有的是人际关系问题。
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9 N( `$ ^# \0 i; e令我惊奇和感慨的是，每一个有“问题”的人，无一例外都有童年创伤：他们不是总被父母训斥、打骂，就是曾被父母冷落、疏远。成年以后，他们也很少感到快乐，“活得没意思”是他们的真心话，不管在别人眼里他们是如何成功。
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每一个人，都觉得自己是受害者，为家庭所害，为周围的人所害，为环境所害。

! k, X; d( T0 F0 A' o有位女士，曾经苦苦哀求丈夫不要离开她，但丈夫还是决然离去了。10年来，她的内心充满委屈和愤怒，心里总有一个声音：“我对他那么好，他怎么可以离开我？”

$ L+ d+ N; t; s% D( q8 t) t贝曼望着她，轻轻地问：“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触？你对自己怎么看？”

& c6 I% c# ?8 ?) @/ L“没有价值。”
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贝曼问：“如果你说你没有价值，是父母、前夫这么说吗？”

* o( ^) N% z* C女士坚持认为，前夫离她而去，就是告诉她“你是一个没有价值的人。”
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“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗？你怎么能把它们拿回来？”

4 A" c2 s1 s& c女士愕然。哭了一阵后，她说：“我原来想对他说，我是世界上最爱你的人。现在我不想说了，我想说我是可以离开你的……”
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原来，我们可以选择做“受害者”，让自己长期地陷在痛苦愤怒当中；也可以学着对自己负责，为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情，但却能改变那些事情对自己的影响。



你真和他人相遇了吗
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1 b  y! l7 l0 Q- `* I4 ^8 @# Q在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中，有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”，却开着奔驰、宝马来找我哭。

* k) Q- y& }3 Y- O8 O7 C& J) @为什么他们成功却不快乐？

因为，他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。
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萨提亚说，越是与自己或别人有完整、充实的接触，我们越能感觉到爱、价值感和健康，并且知道如何有效地解决我们的问题。
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萨提亚说，“接触”能整合身心，培养自尊，增强你与自己、与别人的关系。
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$ g& t4 a, h. z. K, S2 C难道，我们不是整天在“接触”吗？

  b; P4 j. v; T; a$ ~0 {) R贝曼博士请志愿者走上舞台，摆出种种“接触”的姿态：有的人傲慢地向对方伸出食指，似乎在说：“你真笨！”“都是你的错！”有的人单膝脆地，向对方伸出自己的手掌，在无言地表达“你别生气了，都是我不好”；有人抱着自己的肩膀，一副“你离我远点”的架式；有的人弯腰，不停地晃动着双手，努力地惹人注意。

7 [6 H% @6 p8 i, o7 d( w& F“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”，这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时，并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”，我们有很多的感觉和想法被压抑了，也导致人们彼此失望，关系遭到侵蚀和破坏。

% W+ j3 [2 y4 O- E# k“只有少数人是真正地‘相遇’，真正地‘接触’”，萨提亚曾不无伤感地说。

7 P) g/ m8 ]: V  l9 f5 ?$ ]所以，她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通：
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指责型的沟通，是只顾及自己和情境，却忽略了他人；

& Y3 ^$ t) M+ R9 j9 T讨好型的沟通，是只顾及他人和情境，却忽略了自己；
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' a% m8 L" Z, O& T/ z. a超理智型的沟通，是只顾及情境，却忽略了他人亦或忽略了自己；
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打岔型的沟通，是既忽略了自己，也忽略了他人和情境。
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6 x5 U4 G& q% b/ l- l1 X只有“一致型”的沟通，在表达自己的感受和需要时，也顾及他人和情境。因此，在沟通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。
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6 ?; l( i7 U8 [* l' q沟通，对于建立人际关系，就好像呼吸对于生命一般。

( [" h$ P4 Z9 }8 Z5 r' j  I你愿意改变自己的沟通形态吗？

这意味着冒险，也意味着你想对自己负责任，你想活得更有质量——拥有一个健康的身体，一份对环境的赏心悦目感，一颗喜悦的灵魂，并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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