无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?
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/ O6 _. `' _# |$ @- ` 不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。6 y" C0 t5 d" B7 `0 o' Y, ^, ~& U
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那么,它们是什么呢?# r0 [# `4 K& r! y% @ f) Q7 u
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弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”% k: f# v+ h( `- A3 R% x* N- G
% P/ m9 T9 {- c# s% w0 {) x& W 我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。
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弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。
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, F. n% V7 i( u 可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。
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你不需要做受害者
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+ @% K& @: {! e- Z. _; A2 F 约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。+ g* y9 p- e% h1 t s* w4 b) M% {+ K
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他的问话,通常很短:
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你的内心在发生什么?( B$ I9 {) v5 K7 G3 M4 L
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你的眼泪在说什么?
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你想改变什么?
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你喜欢你自己吗?
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$ x9 K5 O. o6 u; i你认为你怎样才能快乐?! [+ q6 j& R/ y0 X, U" `! O. S4 Q
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……
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9 q: L/ |) q @0 A- i! v- L人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。
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& M: F8 U$ T0 D) P* j4 m& z令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。
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每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。 n( U: E7 T" v
0 [) q; {2 {* ?, Z3 O# F; [ h3 S有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”
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贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”
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“没有价值。”
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' `2 @* s3 |3 m4 c& u贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”7 R+ T9 S- @* U* W2 g1 J
& A" p. R0 U/ N" E' n女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”7 H0 v4 q: G, n( r
1 u* e @0 e7 |8 I/ ~+ X“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”
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' y- J9 K7 p) U女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”: R: h# E# A. Q1 a1 w* Y t
6 ^" P+ B% [& [1 l. z& k( G原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。
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你真和他人相遇了吗0 C# L: @- Y1 I
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在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。
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为什么他们成功却不快乐?, V) G: G+ v2 r$ [* G
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因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。$ ` P+ L1 s, a, y
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萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。3 O; P; S0 p$ I, V8 o
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萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。3 Z: o( c! O- ?
6 s; c+ l! i1 |3 K. v难道,我们不是整天在“接触”吗?; J9 s; j; I) \, p6 v
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贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。* m# k: \! Z `, ?) N: G
+ p, x2 n, P3 P( u. e“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。; G4 Y9 Q2 E Y8 R+ p0 ^) b
. K5 \& I+ @1 D7 Z4 r& p2 C! A“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。
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所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:6 L% d( R& A; e' g# P. e; z
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指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人; G G. r: s) ?, M K
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讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;
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超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;
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+ C! v2 e8 d# N, D/ [打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。
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- F9 e0 k! i5 n- h3 F7 v# @( c只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。. m4 a% d/ s3 M- }3 U# w0 @/ j
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。
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6 D" z a: t0 m5 K* b& z你愿意改变自己的沟通形态吗?
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k) W8 B8 @; N3 C这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。
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