无数次地被人问道:常常听别人倾诉苦恼,你不会被心理垃圾掩埋吗?( x/ S- k5 X0 @ r
! d$ z+ b/ f7 t' M- _9 r. Z2 [ 不,不会的,因为我不认为那些苦恼是垃圾。; m+ V* p( p4 ?9 Z
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那么,它们是什么呢?- _5 u) a% x# u9 a' K, Q
, n3 _) f. t( y# u2 g8 H2 g& } 弗吉尼亚﹒萨提亚说:“当一个人有问题产生了,这是一个机会到来,一个新希望的开始,一个成长的起步。”' A5 Y9 W; v0 l, C/ D8 s8 C0 x; ?4 k
- z/ Q1 d/ u: F' ~0 j 我喜欢这样的说法,也因此喜欢萨提亚。/ m) y3 ?7 M, Q$ V- @
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弗吉尼亚﹒萨提亚,美国女人,被称为“家庭治疗的哥伦布”。她是最早从家庭角度来看待和处理个人问题的人,也是最善于发掘人正向的资源,而不是去问“哪里不对”的心理治疗家。所以,她是大师。
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可惜大师已仙逝,我只能从承继者那里去感受萨提亚模式的力量。( N+ b, f2 Q; ^$ y; w
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你不需要做受害者
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& \: B" s! m* @ 约翰﹒贝曼博士,一位来自加拿大的顶尖萨提亚专家,放松地坐在沙发上,睁着他那双好奇的眼睛,望着来寻求帮助的人。4 l( i C- y3 m1 T7 @- }, w- s3 s- f
9 ?& p5 _; q+ p' I' v$ x0 u+ | 他的问话,通常很短:4 n- B1 C8 g- A8 m
- z6 k3 {- u+ T) b你的内心在发生什么?
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你的眼泪在说什么?
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3 M% @3 T+ ^& @* y9 f4 h你想改变什么?
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+ p# j* T4 r# z% k你喜欢你自己吗?
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3 G5 D0 c2 x! S3 T/ @( M% i' A$ {6 b你认为你怎样才能快乐?
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……
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人们带着自己的“问题”而来,有的是强迫症,有的是婚姻问题,有的是人际关系问题。& I* e x4 p- q( @( ^
- h& F& \ l; J5 V5 C8 N令我惊奇和感慨的是,每一个有“问题”的人,无一例外都有童年创伤:他们不是总被父母训斥、打骂,就是曾被父母冷落、疏远。成年以后,他们也很少感到快乐,“活得没意思”是他们的真心话,不管在别人眼里他们是如何成功。
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每一个人,都觉得自己是受害者,为家庭所害,为周围的人所害,为环境所害。. q$ |$ ]( G! W( W8 q) u' Q) q+ }- X0 M
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有位女士,曾经苦苦哀求丈夫不要离开她,但丈夫还是决然离去了。10年来,她的内心充满委屈和愤怒,心里总有一个声音:“我对他那么好,他怎么可以离开我?”6 x' c+ `7 b1 x# d
* ]. q! `7 c# G9 F) V2 Y贝曼望着她,轻轻地问:“那是一个失败的婚姻。你允许自己和悲伤接触?你对自己怎么看?”
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“没有价值。”* F8 E$ r: { S' q' a9 e" e: i2 x
7 ~" Z! I2 i. Y! a1 M# L A# `贝曼问:“如果你说你没有价值,是父母、前夫这么说吗?”
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女士坚持认为,前夫离她而去,就是告诉她“你是一个没有价值的人。”/ ?) I1 ]) O, _' L8 t
9 i) m9 S8 R- P) i Z3 r/ W“这个声音又强又有力。你要把这个权利、这个力量交给你的前夫吗?你怎么能把它们拿回来?”
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女士愕然。哭了一阵后,她说:“我原来想对他说,我是世界上最爱你的人。现在我不想说了,我想说我是可以离开你的……”
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原来,我们可以选择做“受害者”,让自己长期地陷在痛苦愤怒当中;也可以学着对自己负责,为自己做出新的选择。我们无法改变过去已经发生的事情,但却能改变那些事情对自己的影响。0 I) u4 ` E+ S6 M
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% h' L! E$ U9 B( v你真和他人相遇了吗
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在贝曼博士的“心灵转化工作坊”中,有时候我会想起我的一些来访者。他们是所谓的“成功人士”,却开着奔驰、宝马来找我哭。$ J. z$ s) S0 A" K+ S; D
! A! L3 g& b) `7 n2 z6 P9 ]为什么他们成功却不快乐?" O4 Z. G( b. m8 l% `
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因为,他们不能和自己或别人发生真实的“接触”。
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萨提亚说,越是与自己或别人有完整、充实的接触,我们越能感觉到爱、价值感和健康,并且知道如何有效地解决我们的问题。9 S: U L# }6 }3 j# ~
; b7 A, l5 w( M9 L# b- G萨提亚说,“接触”能整合身心,培养自尊,增强你与自己、与别人的关系。
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难道,我们不是整天在“接触”吗?
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% w/ W+ r+ d1 [; \3 K4 ?7 z9 A! F# I贝曼博士请志愿者走上舞台,摆出种种“接触”的姿态:有的人傲慢地向对方伸出食指,似乎在说:“你真笨!”“都是你的错!”有的人单膝脆地,向对方伸出自己的手掌,在无言地表达“你别生气了,都是我不好”;有人抱着自己的肩膀,一副“你离我远点”的架式;有的人弯腰,不停地晃动着双手,努力地惹人注意。; l3 [3 q/ D5 z' v
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“指责型”、“讨好型”、“超理智型”、“打岔型”,这就是95%的人常用的沟通形态。而当我们这样做时,并没有与自己、与他人真实而完整地“接触”,我们有很多的感觉和想法被压抑了,也导致人们彼此失望,关系遭到侵蚀和破坏。8 i0 g5 C$ L+ [* }) s
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“只有少数人是真正地‘相遇’,真正地‘接触’”,萨提亚曾不无伤感地说。
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# q6 u# J+ Q: P- E$ j所以,她和她的同事们致力于帮助人们了解自己的沟通形态和学会“一致型”沟通:) {8 P) {" P( I$ X, x
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指责型的沟通,是只顾及自己和情境,却忽略了他人;6 K8 N! k0 H7 e+ K0 j1 E
0 B/ u6 H4 n7 W, y3 x+ @讨好型的沟通,是只顾及他人和情境,却忽略了自己;- l4 j4 n8 y+ ?3 ]8 n' r
% E0 d+ y5 k8 O超理智型的沟通,是只顾及情境,却忽略了他人亦或忽略了自己;8 I2 Q2 q1 b; {5 T5 B
5 D: [" f; V6 A. X6 V9 N% r2 s打岔型的沟通,是既忽略了自己,也忽略了他人和情境。3 ^% Q2 q. Q0 q/ D( K. t
- h: u9 G2 \5 m9 }6 U9 q1 @; O$ w只有“一致型”的沟通,在表达自己的感受和需要时,也顾及他人和情境。因此,在沟通中保持一致,才能提高自己和他人的自尊。2 x1 o; R! G, X
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沟通,对于建立人际关系,就好像呼吸对于生命一般。
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你愿意改变自己的沟通形态吗?
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这意味着冒险,也意味着你想对自己负责任,你想活得更有质量——拥有一个健康的身体,一份对环境的赏心悦目感,一颗喜悦的灵魂,并感觉你活在一个很有意义的生活中。, ^, b* T; }1 m6 X1 L' J6 V
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