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来源:青翼 ! }4 p) c' a2 o: D
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0 O1 G. Q+ n- h+ M你好。6 d* v {% q+ G2 b5 h3 w1 @# {
4 a8 s. `( L/ N' ~. l5 _在茫茫人海里遇到一个自己喜欢的人是件很不容易的事。我们可能被对方的特点所吸引,也可能是因为环境的渲染,也可能是因为彼此心理的因素。例如,两人是恰好处于寻找心灵慰籍的生命阶段。如此,就有可能会增加坠入爱河的机会。但是,开始是一回事,怎么继续下去,才是生命中重要的功课。通常的例子是刚刚失去一段关系,或者遭遇了一些重大的失落事件。在此情境下,为自己寻求一个支持的力量,就觉得应该恋爱。当情境转换,例如失落事件过去、情绪恢复正常以后,这样的感情也将面临重新调整。很多人会发现当时彼此所谓的优点,不知不觉地变得无法忍受,有些甚至必须分手。% I9 q8 ~: x# S6 r% W0 @
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也有人是为了逃避自己面对的问题,或者是为了寻找某种感觉,所以不断地在许多人中间游走,从一段关系中,快速切换到另一段关系,可能终其一生都无法安定下来。这样的行为,实质上是一种补偿,或是“依恋”的快速转移,遇到这样的人还是早点脱离比较好,因为他/她的问题通常都不是你自己可以处理的。有时这是一种心理游戏,因为他/她爱上了恋爱本身,却可能连他/她自己都不知道。不过,用心去体会,你可以很明显地感受到在这种关系中的压力及痛苦,不管你多么努力,结局都不乐观。5 X7 B! t' r. h( W2 a8 w) g: D3 S7 ^7 `1 ~1 [3 i3 z3 {1 @+ e
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! B$ }! W, ?* N- p1 K/ `: y" K+ `' O6 d早前有很多研究发现伴侣间很难从一而终。甚至有人预言,每个人的一生之中,将会面临二至三次亲密关系的开始和结束。就你的年龄来说,分离或失落的事件,可能很少甚至还没有发生过。但是,即使我们都不喜欢分离失落,却随着生命愈成熟,你也将发现那些都是必然要发生的。从最常见的毕业到亲人去世。我们要怎样面对关系的失落,每一个人的方法也都不一样。' b* w/ w6 D3 a4 j# U' u6 N# W( a& v6 h, v; _
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爱情是人生中很重要的课题。经典的精神分析理论认为爱情有很大的自恋成分,人们总试图在相爱的人身上找到自己的影子。虽然我们的一生中,遇到能选择的对象是少得可怜的,但是我们毕竟还能分分合合,彼此还都有些挣扎的空间。若是遇到你觉得不合适的人,还可以另外再寻找,不用死守一辈子,让彼此都痛苦。2 @+ A5 g) a/ A9 ], U& H+ M3 k
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若是你能清清楚楚的知道,自己喜欢对方的是什么,而不是一味的沉浸在感觉里,那么,那样子的爱是理智清明的。彼此心里有很多坚定且确信的东西,爱才能走得长长久久。理想的爱情需要激情、亲密更需要承诺。很多人因为没有安全感,比如害怕自己没有机会遇到更好的人了,所以不敢放手,勉强自己配合一个自己都不满意的关系,最后怨天尤人,不但亏待了别人,也亏待了自己。8 }5 m7 u2 N( W7 i1 j9 ^( R: Z' N# Q, ]
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爱有三种不同的层次:少年之爱、情绪之爱以及心之爱。少男少女的爱像是在爱父母,需要的是关心;年轻人的爱像是在爱自己,通过爱来找到被认同的感觉;成年人的爱才是心灵的交流,有着奉献、宽容和承担。一个人需要经历这些阶段,爱才能愈趋成熟。初生的婴孩根本没有任何生存能力,上天唯一赋予孩子就是对父母亲的爱,来让孩子百依百顺地照着父母的要求存活下来。孩童之爱虽然是盲目的,但也是人类延续生存的基础。然而这种完全信任、盲目的爱,也可能带来毁灭。若是我们在成长的过程中,没有学会辨识,加上我们的理智及判断,我们对自己的主权停留在只能接受,而没有任何能力保护自己和承担责任的话,生命就没有成长。不合适的爱会阻碍生命的成长。此外,爱如果陷入了满足自我感受的游戏中,其与精神自慰也就没有了区别。爱将随着生命成长的过程从盲目渐渐的变为成熟,从孩童的爱转化为情绪之爱,直到心之爱。每一种情爱模式都对应着一种心路历程,就像游子归家。每个人的情爱之路,总能追溯到童年时和父母的交往。因此,在投入一段爱情之后,我们应该尝试着探索潜藏在内心的情感模式,回忆一下父母的婚姻关系,检视自己对父母的评价。因为这些痕迹,可能会对我们的感情生活带来影响,我们在爱情中的感受也会受其影响。
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' y Z2 W* s: H很多人问,“有没有始终如一的爱情”?这其实是个伪命题。因为人们对爱的定义、爱的形式和爱的内心体验,都不一样。甚至同一个人在不同阶段、不同情境下,也不一样。任何人给爱情下的定义永远只是个“主观赋义”。情感这个东西只能意会,文字表述将会使它面目全非。所以,我们只有用心去体会,才能决定是否需要告别一些盲目的爱。人在恋爱前,总习惯于为自己的爱找一些合理的条件,但是当爱来临时,却总带有着对于自我的反叛甚至否定。这种反叛越彻底,爱的味道越浓厚,爱的感觉越深刻。因此,爱在一些心理学家看来是对于自我的主动放弃,也是人格的自我解构。而当我们决定告别那些盲目的爱时,应该重新把否定的加以肯定,把解构的加以组合。我们需要坚定地告诉对方,我是一个值得别人用全心全爱来爱的人。我收回我的愤怒和指责,并加上对我和对你的宽恕。你可以告诉他/她,我很抱歉没有办法成为你一直爱的人。我想我让你失望,对不起。不过,我很感谢你,因为有你的陪伴,我成长了很多,你给我的一切感觉及支持,都让我觉得我是个有价值的人,我有能力在人生的旅途中继续下去。曾经有你真的很好。我相信你是个很棒的人,值得很多人争取。也希望你能得到你想要的生活。未来,我希望你对你的人生有一份坚持,有一份承担。我曾经很希望你为了我而改变。不过,那都是我企图想要参与你的人生,成为你人生中的一部份。我现在终于了解,那是我的野心,却不是我应得的份额。你有权利选择你想要的人生,你也有权利决定谁是你人生中最重要的人。最后,我还要谢谢你的放手,你有你更好的理由;对我来说,也是最好的安排。
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% W6 S6 [6 J* r' |有人说,心理健康的核心标准在于具备爱和工作的能力。爱的能力里,一定包含爱自己的能力,也包含爱他人的能力。爱情是人类的精神奇葩,它在文化建构下超越了情欲的羁绊,而成为至情至性的追求。因为有爱的能力而自我升华,从卿卿我我的小爱,成为上善如水的大爱,从关爱一个人到关爱很多人,这也是人类情感的独特魅力。+ ~ M6 O! K; Q1 J' _
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; D* n( M) z$ [* b+ C, P" f2009年3月25日 |
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